la-gavroche-strasbourgeoise

- Fais quelques boutiques 1 fois par semaine et essaie 2,3 vêtements de ta taille, même si tu rentres dedans, tu seras tellement dégoûtée de ton corps que tu ne voudras plus manger sur le coup (mais…seulement sur le coup…)

- Le stress fait maigrir même quand on s’empiffre. Fais en sorte d’être stressée : sors du boulot en retard, par exemple 5 mn avant que ton bus n’arrive et prévois des baskets pour le trajet boulot-maison.

- Achète des jupes et/ou pantalons avec des poches de chaque côté : quand tu marches, mets les mains dans les poches pour cacher la culotte de cheval (et ne galope pas, sinon rebondissement de la poitrine garanti !)

- Sirote des smoothies sans sucre ajouté, c’est comme une glace, c’est exquis et les fruits sont frais, pis un yaourth nature ne mange pas de pain..

- Si tu as peur de te faire vomir avec le doigt, prends au maximum les transports en commun, engouffre-toi dans les centres commerciaux, et colle-toi aux gens dans les bus (ils ne comprendront pas ton attitude mais tu t’en fous, tu vas maigrir !) pour choper une bonne gastro, au moins, ce sera plus naturel. Là au moins, tu perdras 2 bons kilos.

- Ne sors plus avec tes amis car qui dit amis dit « terrasse », « salons de thé »,« pâtisseries », « glaciers », « restaurants ». Pas de léchage de babines et de yeux globuleux en passant devant une pâtisserie ! Au lieu d’acheter un beignet, donne la monnaie à un pauvre.

- Si tu as des enfants, ils mangent certainement du Nutella, des biscuits, des chips : achète-leur un coffre avec cadenas et dis-leur de bien planquer la clé du cadenas.

- Achète des magazines de mode, déchire les photos de mannequins, colle-les partout chez toi, sur le frigo, sur la télé, sur la porte d’entrée, et même dans l’ascenseur, pour déjà se mettre dans le bain en rentrant du travail. Par contre, interdit de coller des photos sur ton miroir, non mais ho ! Faut pas déconner ! Reviens sur Terre !

- Va flotter dans des eaux thermales, des bains bouillonnants pour perdre 100 grammes c’est toujours ça de gagné…

- Si tu as beaucoup d’enfants (bah oui, puisque tu es une grosse vache) et que tu as la flemme de te masser tous les soirs avec de la crème minceur à la caféine, fais-les participer, ils seront contents : «Youpii on va faire du trampoline sur maman tout en s’hydratant les pieds youhou ! ». Rassurez votre petite fille qui pleure, si elle croit qu’avec le temps, elle va perdre de la peau des pieds et qu’elle n’aura bientôt plus de pieds.

- Si vous achetez mon bouquin, vous allez perdre 10 kilos en 1 semaine.
Oui, tout est possible et vous le savez !

- Bonjour mon Amouuuurrrrr.... Il a bien dormi ce bébé dis-donc  !

* Et.....et....alors....., zé fait pou ça a nuit.

- Bah, tu es toute mouillée mon Trésorrrr !

* Z'abord, zui pas un Té.... Té....sor, et si....si... t'azète des couches à 2 balles, zé normal que ze suis tempée.

- Maman va te changer ma pauvre Choux !

* Mais fais-donc au ieu de... paler.

- Je vais te mettre ta nouvelle robe ! Waw ! Tu vas être aussi Belle qu'une Rose ! Avec les collants multicolores.

* Hèèèèè.... to moche la.... obe.... Pouquoi du Roje. Z'aime pas e Roje... Ze veux du Noi.... du Noirr... Comme ça pesonne me ve...ve....ve....rra.... et pis alors z'aurai pas de Bijous patout. Zen ai marrre des co-collants qui collent.

- Mais ma Petite Lapinette, tu as 3 mois aujourd'hui ! Hi Hi !

* Même pô drôle. Toi.... et ben... et ben..  t'as vin-sèt-ans et neu-fffff mois et ze te fais pas ssier.

- Hoooo ! Regarde qui est là ? Papa vient de se réveillerrrrrrrrrr !

* Oh nannnn.... zi va en-core me faire des... des bijous pu.. pu...antttttttt

- Voilà mon Coeur, tu es toute propre et toute belle pour sortir !

* Ze suis pas un Amouuuuuuu, ni un Jouxxxxxxxx, ni une Rojeeeeeeeeeeeee et....et.....ni une La-pi-nette et et.... zuis pas ton Coeurrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr............ OUINNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN !!!!! OUIN !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Mais qu'est-ce qu'il lui prend soudainement ?

* OUINNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Elle doit avoir faim !

Peut-être que les bébés pensent réellement des choses de ce genre, qu'on ignore et qu'on ignorera toujours ?

- Madame, approchez-vous à la barre, levez la main droite (si vous êtes droitière) ou la main gauche (si vous êtes gauchère) et dites : Je jure sur ma Casquette de Gavroche de dire la vérité et rien que la vérité.

- Je le jure sur ma Casquette de Gavroche que je dirai la vérité et rien que la vérité.

- Racontez-moi votre version Madame.

- J'éternue tellement que j'en vois des étoiles. J'ai la gorge qui me démange, me gratte, me brûle et le nez qui coule. Les yeux qui piquent, qui pétillent et qui sont pimentés. J'ai besoin de vider mon nez, je me mouche. Et ça dérange Monsieur. Il se plaint que je me mouche à côté de lui (à 5cm m'a-t-il dit)..

- Objection votre Honneur ! A 5cm de quoi, plus précisément.

- A 5 cm de lui.

- Bien.

- Continuez Madame !

- Alors je lui ai pincé le nez pour qu'il ressente le mal être que j'éprouve, voilà les faits réels.

- La décision sera prise dans 1 heure.


Deux heures et demi  plus tard...


"Madame, vous êtes tous les deux fautifs. Votre conjoint est identifié de maniaque. Vous aviez écrit le 13 novembre 2007 qu'il était déjà arrivé à votre conjoint de péter devant vous et que cela ne vous avez pas repoussé pour autant. Selon lui, une femme doit toujours se montrer parfaite. Madame, Le Tribunal a décidé que votre demande de divorce est "justifiée ce jour".



Pourquoi quand un homme a des gaz, cela paraît-il tout à fait normal ? Et pourquoi est-il moins choquant de voir un homme au volant de sa voiture se curer le nez que de voir une "pauvre femme"  faire de la pêche ?