«La Technique Gavroche»/«La Méthode Gavroche» pour maigrir

- Fais quelques boutiques 1 fois par semaine et essaie 2,3 vêtements de ta taille, même si tu rentres dedans, tu seras tellement dégoûtée de ton corps que tu ne voudras plus manger sur le coup (mais…seulement sur le coup…)

- Le stress fait maigrir même quand on s’empiffre. Fais en sorte d’être stressée : sors du boulot en retard, par exemple 5 mn avant que ton bus n’arrive et prévois des baskets pour le trajet boulot-maison.

- Achète des jupes et/ou pantalons avec des poches de chaque côté : quand tu marches, mets les mains dans les poches pour cacher la culotte de cheval (et ne galope pas, sinon rebondissement de la poitrine garanti !)

- Sirote des smoothies sans sucre ajouté, c’est comme une glace, c’est exquis et les fruits sont frais, pis un yaourth nature ne mange pas de pain..

- Si tu as peur de te faire vomir avec le doigt, prends au maximum les transports en commun, engouffre-toi dans les centres commerciaux, et colle-toi aux gens dans les bus (ils ne comprendront pas ton attitude mais tu t’en fous, tu vas maigrir !) pour choper une bonne gastro, au moins, ce sera plus naturel. Là au moins, tu perdras 2 bons kilos.

- Ne sors plus avec tes amis car qui dit amis dit « terrasse », « salons de thé »,« pâtisseries », « glaciers », « restaurants ». Pas de léchage de babines et de yeux globuleux en passant devant une pâtisserie ! Au lieu d’acheter un beignet, donne la monnaie à un pauvre.

- Si tu as des enfants, ils mangent certainement du Nutella, des biscuits, des chips : achète-leur un coffre avec cadenas et dis-leur de bien planquer la clé du cadenas.

- Achète des magazines de mode, déchire les photos de mannequins, colle-les partout chez toi, sur le frigo, sur la télé, sur la porte d’entrée, et même dans l’ascenseur, pour déjà se mettre dans le bain en rentrant du travail. Par contre, interdit de coller des photos sur ton miroir, non mais ho ! Faut pas déconner ! Reviens sur Terre !

- Va flotter dans des eaux thermales, des bains bouillonnants pour perdre 100 grammes c’est toujours ça de gagné…

- Si tu as beaucoup d’enfants (bah oui, puisque tu es une grosse vache) et que tu as la flemme de te masser tous les soirs avec de la crème minceur à la caféine, fais-les participer, ils seront contents : «Youpii on va faire du trampoline sur maman tout en s’hydratant les pieds youhou ! ». Rassurez votre petite fille qui pleure, si elle croit qu’avec le temps, elle va perdre de la peau des pieds et qu’elle n’aura bientôt plus de pieds.

- Si vous achetez mon bouquin, vous allez perdre 10 kilos en 1 semaine.
Oui, tout est possible et vous le savez !